Frases Engraçadas

Frases Engraçadas. Mensagens para rir, divertidas, mensagens engraçadas e de bom humor! Aqui você não sai triste. Entre e de risada com mensagens e imagens com frases engraçadas

A escola é uma instituição que vende diplomas, o aluno é o consumidor querendo comprar, e o professor é o cara que atrapalha as negociações.
Não foi foi Restart que lançou a moda das calças coloridas, foi o Tiririca!
Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!
Chefe, só existem duas pessoas de quem eu gosto nessa vida: uma é o senhor e a outra é quem o senhor indicar.
Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
Utilidade Pública: O novo e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br
Hoje eu tô mais pra baixo que mecânico de submarino.
Chuck Norris mata duas pedras com um passarinho só!
Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso...
Sonho com um mundo melhor, onde a Dona Chica não atire o pau no gato-tô-tô.
Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro.
Eu acredito que todos nós deveríamos pagar nossos impostos sorrindo. Eu tentei, mas eles queriam em dinheiro.
Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.
A diferença de se ter um pai daltônico é que desde pequeno ouço a história da Chapeuzinho Verde.
A probabilidade de alguém estar te observando é proporcional a estupidez da sua ação.
A beleza está nos olhos de quem bebe.
Eu disse pra minha ex-namorada que ela estava bonita. Ela respondeu: Eu sei disso, agora diga uma coisa que eu não sei! Eu respondi: 8x6
Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.
Ando mais liso que sovaco de estátua.
A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.
- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
O trabalho não mata ninguém... e o cara do esquadrão anti-bombas acreditou mesmo nisso!
Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.
Engraçado como a morte acaba a vida da gente.
O amor não prende sua vida por anos. O nome disso é Carnê das Casas Bahia.
Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito.
Minha mãe achava q eu era vidente qdo era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?
Qual é o cúmulo da magreza? R: Comer uma azeitona e fingir que tá grávida.
Eu sou do tempo em que os vampiros só chupavam pescoço.
Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!
Mulheres adoram estar com a razão. Deve ser por isso que preferem os caras errados. Eles nunca estão certos.
Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Homer Simpson
Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado.
O melhor amigo do homem é o mosquito, porque até quando estamos na merda, ele está junto de nós.
Toda a minha vida, eu sempre quis ser alguém. Agora eu vejo que eu deveria ter sido mais específico.
Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura.
O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.
Arrumo a casa pra minha mãe quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça,quase arrumo na quarta..
Junte-se ao exército, visite lugares exóticos, conheça novas pessoas, e então mate-as.
Meu nome é Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer um.
O psicólogo disse que tenho múltiplas personalidades, mas nós não concordamos com isso.
Sabe o que acontece quando você esfrega uma lâmpada embaixo d´água? Aparece um Hidrogênio.
Meu bairro não é programa da Band, mas é Polícia 24 Horas!
Vc é um amigo tão bom que se estivéssemos afundando e houvesse só um salva-vidas... eu sentiria demais a sua falta!
Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!
A pirataria tá tão avançada, que hoje vi gente vendendo o DVD do Show da Virada 2011 do Roberto Carlos.
Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
No Rio Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas pareciam reais.
A maioria dos nudistas são pessoas que você não queria ver sem roupa.
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta.
Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.
Um homem bomba bem sucedido não tira onda com os colegas após um trabalho bem feito.
Dê emoção a sua vida: faça pipoca com a panela aberta!
Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!
Se eu pedir ao meu pai presente do dias das crianças, ele vai me perguntar se eu engravidei alguém.
A adolescência é um período de mudanças rápidas. Entre os 12 e os 17 anos, por exemplo, os pais envelhecem 20 anos.