Frases Engraçadas

Frases Engraçadas. Mensagens para rir, divertidas, mensagens engraçadas e de bom humor! Aqui você não sai triste. Entre e de risada com mensagens e imagens com frases engraçadas

Eu sou virgem, juro pela vida dos meus filhos!
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
Malandro é o Lula que sempre tem 10% de desconto na manicure
Cerveja: ajudando os feios desde 2000 a.C.
Se todos soubessem da vida sexual de cada um, ninguém se cumprimentava com aperto de mão.
Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
Os loucos fazem castelos no ar, os paranóicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.
Pobre não troca de roupa, a roupa que troca de pobre.
Eu sei que o Homem Invisível está aqui! Por quê? Porque não estou vendo ele!
Comprei um Corvette ... um Corcel com motor de Chevette.
Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... pra que arriscar?
Azarado é o Saci que nunca começa nada com o pé direito.
Não é que eu tenha medo de morrer. Só não quero estar lá quando isso acontecer.
– Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.
Filosofia de um bombado: Não importa o carro que você tem, e sim o tamanho do braço pra fora da janela.
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10.
Consciência é aquilo que dói, enquanto todas as suas outras partes se sentem tão bem.
É difícil esquecer um lugar como a escola, principalmente quando se passa 20 anos nela.
Respeito é bom e mantém os dentes no lugar.
O otimista vê o copo meio cheio. O pessimista vê o copo meio vazio. O realista vê que alguém vai ter que lavar o copo.
Cale a boca pensamento, ou te enfio uma faca. Homer Simpson
No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
Sinta-se em casa... lave a louça!
Comprei uma televisão edição limitada da Lady Gaga. Vem com as iniciais do nome dela LG.
O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!
Sou do tempo em que brincar de passar anel era uma brincadeira inocente de crianças.
Se tamanho fosse documento, o homem andava com uma foto do bilau na carteira.
Feliz é o Saci, que é campeão mundial de amarelinha!
Já não aguento mais, há 20 anos minha mãe sempre me faz a mesma pergunta: Filho quando você vai trabalhar?
O concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra.
Não estou ficando velho, é o meu espelho que não é Full HD.
A eleição é a festa da democracia. Azar dos mesários que são os garçons não remunerados.
Ontem passei o dia inteirinho com um nó na garganta. Maldito cachecol!
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!
O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.
O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ele.
Se trabalhar fosse bom não pagariam pra isso.
- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa... Diz puta que o pariu que homem feio!
A orelha dele é tão grande que pega mais de 9 canais em alta definição.
Se for eleito prometo que vou tirar os mendigos da rua... e vou colocar na calçada.
O Silvio Santos disse que viu a morte... Aí ele disse, é com você Lombardi.
Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.
Eu tenho um amigo tão gay, mas tão gay, que ele nasceu de cesariana pra não passar nem perto!
Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.
Esqueci de avisar que além de cego eu sou daltônico, eu confundo as cores que eu não enxergo. .
Um diamante é um pedaço de carvão que se saiu bem sob pressão.
Em terra de alcoólatra, álcool em gel é patê!
Viva o SPAM. Só hoje ganhei 5 milhões de reais e descobri que meu pinto pode crescer mais de 30%.
O cérebro humano é maravilhoso. Ele trabalha no momento em que nascemos, e não para até que você fale em público.
Crianças: Você gasta 2 anos ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar a boca.
As aparências enganam ... e em alguns casos assustam.
O que a mula disse para o mulo? R: É o cúmulo.
Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir em um quarto fechado com um mosquito.