Frases Engraçadas

Frases Engraçadas. Mensagens para rir, divertidas, mensagens engraçadas e de bom humor! Aqui você não sai triste. Entre e de risada com mensagens e imagens com frases engraçadas

Engraçado como a morte acaba a vida da gente.

-Mamãe,o que é um orgasmo? -Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.
Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.
Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!
Sinta-se em casa... lave a louça!
Meu bairro não é programa da Band, mas é Polícia 24 Horas!
Minha mãe achava q eu era vidente qdo era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?
Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande.
Comprei um Corvette ... um Corcel com motor de Chevette.
O melhor amigo do homem é o mosquito, porque até quando estamos na merda, ele está junto de nós.
Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.
O que a mula disse para o mulo? R: É o cúmulo.
Sabe o que acontece quando você esfrega uma lâmpada embaixo d´água? Aparece um Hidrogênio.
Viva o SPAM. Só hoje ganhei 5 milhões de reais e descobri que meu pinto pode crescer mais de 30%.
Meu psiquiatra disse q eu era louco. Eu disse que queria uma segunda opinião. Ele disse: Você é feio também.
Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.
O trabalho não mata ninguém... e o cara do esquadrão anti-bombas acreditou mesmo nisso!
Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.
Eu sou do tempo em que os vampiros só chupavam pescoço.
Sou do tempo em que brincar de passar anel era uma brincadeira inocente de crianças.
No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
Assista depois, um capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
Engraçado como a morte acaba a vida da gente.
Azarado é o Saci que nunca começa nada com o pé direito.
Crianças: Você gasta 2 anos ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar a boca.
O nariz dele é tão grande, mas tão grande, que ele tem que dar seta para virar o rosto.
Suicídio não deve ser tão ruim. Nunca vi ninguém reclamar depois de ter cometido um.
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
O Silvio Santos disse que viu a morte... Aí ele disse, é com você Lombardi.
Se todos soubessem da vida sexual de cada um, ninguém se cumprimentava com aperto de mão.
Filosofia de um bombado: Não importa o carro que você tem, e sim o tamanho do braço pra fora da janela.
Não estou ficando velho, é o meu espelho que não é Full HD.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Cerveja: ajudando os feios desde 2000 a.C.
Toda a minha vida, eu sempre quis ser alguém. Agora eu vejo que eu deveria ter sido mais específico.
Todos sabem que se empurrarmos um japonês com o pinto duro na parede, ele quebra o nariz.
No meu velório só queria ouvir uma frase: Olhem, ele está se mexendo!
Esse Google Street View é mto realista! Fui ver o caminho de São Paulo até Santos e descontaram R$20 reais de pedágio!
A adolescência é um período de mudanças rápidas. Entre os 12 e os 17 anos, por exemplo, os pais envelhecem 20 anos.
O cérebro humano é maravilhoso. Ele trabalha no momento em que nascemos, e não para até que você fale em público.
No Rio Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas pareciam reais.
Hoje eu tô escorregando mais do que azeitona em boca de banguela!
Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.
Beleza é uma questão de fé, eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros.
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa... Diz puta que o pariu que homem feio!
Malandro era o Michael Jackson que dormia de dia porque a noite é uma criança!
O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10.
Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos.
Meu carro é tão velho q um dia fui visitar meu vô no asilo e na hora de ir embora montei no véio e dei tchau pro carro!
Quando nasci pesava três quilos. Hoje isso é só o que sai na privada.
O psicólogo disse que tenho múltiplas personalidades, mas nós não concordamos com isso.
Utilidade Pública: O novo e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br
Esqueci de avisar que além de cego eu sou daltônico, eu confundo as cores que eu não enxergo. .
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
Não é que eu tenha medo de morrer. Só não quero estar lá quando isso acontecer.
A escola é uma instituição que vende diplomas, o aluno é o consumidor querendo comprar, e o professor é o cara que atrapalha as negociações.
Na lápide do professor de matemática estava escrito: não contem mais comigo.
Dê emoção a sua vida: faça pipoca com a panela aberta!
A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro.
A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.