Frases Engraçadas

Frases Engraçadas. Mensagens para rir, divertidas, mensagens engraçadas e de bom humor! Aqui você não sai triste. Entre e de risada com mensagens e imagens com frases engraçadas

A pirataria tá tão avançada, que hoje vi gente vendendo o DVD do Show da Virada 2011 do Roberto Carlos.
É difícil esquecer um lugar como a escola, principalmente quando se passa 20 anos nela.
Ando mais liso que sovaco de estátua.
Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André.
Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!
Arrumo a casa pra minha mãe quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça,quase arrumo na quarta..
Eu sei que o Homem Invisível está aqui! Por quê? Porque não estou vendo ele!
Junte-se ao exército, visite lugares exóticos, conheça novas pessoas, e então mate-as.
Mulheres adoram estar com a razão. Deve ser por isso que preferem os caras errados. Eles nunca estão certos.
- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso...
Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Homer Simpson
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
Pobre não troca de roupa, a roupa que troca de pobre.
Covarde: alguém que numa situação perigosa, pensa com as pernas.
Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia.
Se eu pedir ao meu pai presente do dias das crianças, ele vai me perguntar se eu engravidei alguém.
Eu tenho um amigo tão gay, mas tão gay, que ele nasceu de cesariana pra não passar nem perto!
Vc é um amigo tão bom que se estivéssemos afundando e houvesse só um salva-vidas... eu sentiria demais a sua falta!
Cale a boca pensamento, ou te enfio uma faca. Homer Simpson
Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir em um quarto fechado com um mosquito.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.
Se tamanho fosse documento, o homem andava com uma foto do bilau na carteira.
Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.
Sou livre de qualquer preconceito. Odeio todo mundo, igualmente.
– Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.
Já não aguento mais, há 20 anos minha mãe sempre me faz a mesma pergunta: Filho quando você vai trabalhar?
Hoje eu tô mais pra baixo que mecânico de submarino.
Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte.
O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... pra que arriscar?
FIlhos - pessoas sexualmente transmissíveis.
Ontem passei o dia inteirinho com um nó na garganta. Maldito cachecol!
A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.
Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta.
A orelha dele é tão grande que pega mais de 9 canais em alta definição.
Chuck Norris mata duas pedras com um passarinho só!
A maioria dos nudistas são pessoas que você não queria ver sem roupa.
O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ele.
Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
Comprei uma televisão edição limitada da Lady Gaga. Vem com as iniciais do nome dela LG.
Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.
Fabricantes de lenços gostam quando as pessoas metem o nariz no seu negócio.
É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior do que a gente.
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
Você é tão feio que o bicho-papão dorme com a luz acesa com medo de você!
A probabilidade de alguém estar te observando é proporcional a estupidez da sua ação.
Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!
Respeito é bom e mantém os dentes no lugar.
Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.
Malandro é o Lula que sempre tem 10% de desconto na manicure
Eu sou virgem, juro pela vida dos meus filhos!
Era uma vez um cara que tinha 5 bilaus, aí ao invés de usar cueca ele usava uma luva. Fim.
A beleza está nos olhos de quem bebe.
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
Esse negócio de papo construtivo é a conversa de arquiteto.
Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!